그동안 버려졌었던 나의 log. 불쌍한 넘. 주인님이 다시 돌아왔다. ㅋㅋ
이제 마구마구 편하게 글을 쓰련다. 글 잘 쓰는 사람들한테 나도 모르게 주눅이
들어 글 쓰는 것을 부담스럽게 생각했던 것 같다.
웹 서핑하다가 힘들다고 울면 바보고 그럴수록 이를 더 악물어야 한다는 글을 봤다.
그렇겠구나 라는 생각이 들면서도 마음 한구석에는 그게 참 그렇게 쉽게 될까 싶다.
내 나이 30. 아직도 30 이라는 숫자는 믿겨지지 않는다. 젊을 때 게으르게 산 것이
후회되서 젊게 살기 위해 나름대로 노력하고 있다. 그동안 뺀다뺀다 생각만 했던 얼굴의 점을 뺐다.
요즘의 생활이 썩 그리 유쾌하지는 않다. 진폭이 좀 작고 우울의 주기가 훨씬 긴 사인파 형태의 조울증이라고나 할까. 방황하는 청소년도 아니고 아직도 미래가 전혀 보이지 않는다. 조금씩 소심해져 가는 내 모습이 계속 눈에 띈다. Fantastic, great 를 마법의 주문으로 외고 다니고 있다.
퇴근하고 집에 들어오면 몸이 피곤하다. 피부를 파고 들어 고름까지 나오게 한 발톱 때문에 피곤이 극심했었다. 이를 처지하고 나니 피곤이 처치 전보다는 훨씬 덜 하긴 하지만 그래도 피곤하다.
햇빛이 여름의 그것이었다. 점심 먹고 한강에 가는 길에 햇빛에 얼굴이 후끈거렸다. 점 뺀 자리에 색소침착되면 안 되는데 하는 생각에 손으로 얼굴을 가리고 다니긴 했지만 이미 엄청나게 침착된듯 싶다. 점뺀 자리에 앉았던 딱쟁이가 떨어졌는데 예상대로
깔끔하게 한번에 점이 제거되지 않은 것 같다. 6월23일 이후에 다시 재수술 받아야겠다.
결혼해서 집을 나가고 싶다는 생각이 문득 든다. 출가가 어렵다면 가출이라도... 혼자 나가서 살고 싶기도 하다. 대전에서 4년간 혼자 살았지만 대전과 서울은 다르다! ㅎㅎ 서울에서의 자취라면 흥분되는 뭔가가 있다. 대전,정확히 대전 유성 연구단지는 내가 살기에 너무 조용하고 재미없는 곳이다.
5, 6, 7 일은 금, 토, 일 3 일 연휴이다. 어린이날 덕분이다. 일요일 오후에 중국 상해 출장 건 때문에 온전한 3일 연휴는 아니지만 그래도 감지덕지다. 이 연휴를 즐겁게 보낼지 좀 더 즐겁게 보낼 지는 아직 결정이 나지 않은 상태이다. 지금 생각으로는 그냥 즐겁게 보낼 듯 하다. 하지만 섣불리 예상은 하지 않겠다. 남자는 숫기(openness)가 있어야 한다! 맞다. 그렇다. 하지만 숫기와 무례는 다르다. (숫기 + 매너)! ㅎㅎ
나는 처음 만난 사람과 대화할 때 그 사람의 눈을 제대로 쳐다보지 못한다. 뭐가 문제일까. 고치고 싶은 내 모습 중 하나이다.
지난 2월에 미국, 덴버 출장 기간 동안 connection 으로 American airline 을 이용했었다. 숫기 없는 나는 할 생각을 안 했던 American airline 의 membership 카드 신청을 같이 출장 갔던 분이 하는 틈에 나도 덩달아 했었다. 5월이 된 지금까지 소식이 없길래 '짜식들 신청 받고 보내주지도 않는구만' 이렇게 생각하고 있었는데 오늘 AA membership 카드가 우편으로 도착했다. 성급했었다. 미국애들 그렇게 대충대충 살지
않는 애들이다. 올해 2월에 덴버에 간 것이 첫 미국 방문이었다. 다녀 온 후 나는 미국 추종자(?)가 되버렸다. 사람들의 얼굴에 가득한 여유, 미소, 깔끔한 시설, 풍족한 물자들.... 그 미소와 여유가 다른 나라 사람들의 눈물과 고통이 바탕이 되어 나온 것이겠지만... 거기 사람들의 여유있는 모습과 미소는 나의 부러움을 사기에 너무나도 충분한 것이었다. 기회의 땅 미국 만세?!
지금 내가 살고 있는 곳은 미국은 아닌 한국이지만 여기에서라도 그렇게 살고 싶다. 그렇게 살면 되나? 그럼 그렇게 살자.
첫칸 띄어쓰기와 글의 한 line 길이가 웹브라우저 창의 너비에 따라 심하게 변동하는 나의 MT(Movable Type) blog 를 손보고 싶은데 어떻게 해야할 지 모르겠다.